紫同学的惶惶终日

我回忆起我一直在等待的那辆电车，在那片荒野中的站台，暖风混着夕阳的光吹起我的金发，脚下的站台表面已经有些破损开裂，有些缝隙中已经生长出了根根草叶。我背对着夕阳，远方地平线已经晦暗不明，铁轨从左边的极远处延伸，又从另一边的远处消失，我在等的这一趟电车何时到站呢，我问自己。恍惚间，暖光中传来呼唤，用陌生的名字呼唤着谁：“宇佐见，宇佐见”那是谁啊，不如说，我一点都不想听到这个姓氏，因为那个宇佐见莲子……然而那个声音并不因我的厌恶而停止，“宇佐见…宇佐见堇紫。”

我睁开眼睛，看到了熟悉的昏暗天花板，被一隙天光照亮，为什么会有人用这种拼凑的名字呼唤我？那并非是我的名字。我挣扎着爬起，口里干的要命，咽下口水都生痛。我跌跌撞撞地爬到卫生间，在水龙头下猛喝了几口水，顺带抹了一把脸。抬起头时我有些恍惚，有些厌恶而暗含着好奇的打量着镜中的倒影—我自己。长达肩膀的淡金发，暗淡而粗糙，苍白瘦弱的躯体被裹在睡裙里。我不是宇佐见堇紫，这根本就是一个胡编乱造出来的名字，甚至，我最厌恶的人便是宇佐见家的…不，我应该先告诉自己我是谁，我是紫，只是紫，一无所有的紫同学，而不是什么其他的一切。

我把窗帘拉开，勉强在水泥钢铁夹缝中看到一片支离破碎的天空，阴沉得要压到这同样灰暗的城市中，这并非是个广义上的好天气，但在长久的晴天后，某一日的阴天给人的感觉却绝不比久雨初晴差，所以就现在来看，这片天能给我带来非负面的感受，这就够了。我背过身，面对着狭小杂乱的房间坐在床沿。我又回忆起我的梦，不是今夜的梦，而是更漫长，可怕的隙间之梦，我如此称呼它，但好在其不会持续太久了。那种梦里，我在一片混沌的空间中仿徨，周围是如粘贴画一般粗糙而拙劣的眼睛，好奇而令人生厌地乱瞟。就算我差不多每夜都会进入那片梦境，也无法适应，是，我并不认为这是我的梦境，虽然这是极度主观的看法，也找不到证据，仅仅只是因为这种厌恶才想与它撇清关系。但正是这片梦境…，正是这片梦境让我碰见了梅莉。

玛艾露贝莉·赫恩，她让我称她为梅莉。

我不由得又回忆起了初次见面，在隙间之梦，她在无数视线中昏迷，无重力地漂浮着，我将她带回这悬浮的破旧房屋，似乎是除了我之外这梦中唯一的实体，当然现在我遇见了梅莉。后来我知道她的夜晚也是如此折磨的地狱，尽管这并非什么好事，但我却有些不可言说的庆幸，有人能与我一同面对那个非理性的梦，更何况那个人是梅莉。只是念出这个名字，就能回忆起与她相关的一切，我多么享受那段每日都能看到梅丽的时光啊，即使每日都被隙间之梦所纠缠，但我依然无比享受着那种溢满着温暖淡金色光辉的日子。我回忆着那些时光，可我突然想到，假使有一天，我的梦如我所设想的那样被一劳永逸的解决了呢？我真的从每晚的地狱中逃走了，那么独自一人在如此地狱彷惶的梅丽会如何看待我呢？我又如何面对她呢？我真的会因为能逃离地狱而悠然自得吗？我有些恶心，如果有一天，我能远走高飞，梅丽已经不是我的一切了呢？我将手紧紧地按在脸上，想把这些疑问塞回灵魂深处。

那之后我发现我距离梅莉比我想象得更近，我们很快就在现实中见面了。她比我想象得更加美好，可能这个词并不是那么准确，但是能表达出我那时的心情。我们沿着坚实的马路走着，我虽然对于有人能与我站在一起而无比的激动，但在一起时却经常发生尴尬的冷场，梅莉却总是耐心地牵起我的手，找到话头。“她只是对谁都好。”我回忆起无意间听到同学的断言，但那时我只是认为这是那些人对梅莉的了解不够深导致，此刻这个位置一定非我不可，此时站在梅莉身侧，十指相扣的人只能是我，并不是随便哪一个人都可以替代这个位置。就算是那个，宇佐见莲子。她那狂妄自大的发言丝毫不顾及梅莉的感受，在大庭广众之下毫无忌惮的讨论梅莉的梦，这是在科学世代很值得提倡的东西吗？梅莉在梦中彷惶之时，你在哪里？你又如何能如此漠视她的痛苦？

我突然注意到电脑的嗡嗡风扇声在室内回荡。在【GSK】的编写完成之前，我都不会关上它，不对，应该说是“她”，蓝，我给她起的名。专门为了我一劳永逸地解决我的隙间之梦而打造的主机，其模拟的世界“幻想乡”将以我的梦为根基成长，在我最绝望的日子里由我亲手打造，如果它能完成，我不仅能摆脱隙间之梦，还能摆脱这个世界，摆脱这一切。我将可以永远留在我的“幻想乡”，这就是我之前说的可能性。

但是梅莉呢？

我草草套上外套，出门乘上电车。在这个漫长的假期里，应该说是在日常生活里，我会去坐电车，并不是非要从某站到某站，我删除了起点与终点，仅仅只是让自己一直处于过程中。我电车内无论是肮脏，整洁，有序，混乱，我都见过，我像印象派的画师一样流连于光影色彩之间，这样才不至于让我意识到身边的有血有肉的人类，偶尔当我意识到时身边的人群，意识便被拖离了那个有着色彩，光影，梅莉的天堂，而被困于视线的地狱。我常常幻想，幻想屠杀与自杀，就像人们常玩的虚拟现实眼镜，我也幻想着自己在冻土上的林中，被紧缚在树上，粗糙且因为极寒变得坚硬如铁的树皮几乎要嵌入皮肤，绳索几乎将身体勒断，我看着面前站在淡蓝色空气中衣衫褴褛的斧手，期待着被砍下头颅，如同她平日里砍下的无数树木一样干净利落，让我滚烫的血呼吸一下空气吧，头颅坠入松软的雪中，白雪融化又飞速冻结成红雪。我被斩首时并没有看见她的脸。我掉落的头颅与雪依赖幻想生存，没有我的幻想，它们就不存在。不过也许我要澄清，我并非血浆四溅的恐怖片爱好者，也并非屠杀的变态，我的幻想仅仅只是创造一个替身，替我完成我的欲望，它可能长得和我一样，因为它本该如此，它代替我死亡，代替我屠杀，当我如此幻想时，我相信如此行为真的能避免我真正死亡。有时我也会幻想屠杀，我看着梅莉的背影时如此期待着，图书室在我的脑海中变成洁净的炼狱，人们被我幻想的巨斧一个一个劈开脑袋，没有被杀的人们依然忙于自己的事，最终只有梅莉的背影在我眼中存在。我的期待终于得到了满足…

但是这并不是变态心理，我这样叙事只是尝试着从乱成一团的思绪中绝望的找到线头，但是总是越来越乱，我在电车上惶惶不可终日，线的尽头总是被梅莉的背影挡住，也许那就是尽头？不，不会的，我期待着她的温暖来否定此时如潮水的悲伤。我抓着扶手吐出一口气，回过神来浑身都在颤抖。

梅莉在前几日给我发过信息，邀请我去居酒屋与她小聚，时间就是今天晚上。我突然记起此事，心里有些担忧，那个宇佐见会在那里吗？我不想再看到那张自大的面孔了，更何况她可能夺去我的一切。视线将我带向远方，那些身边的嘈杂与气味，噪声瞬间便从身边抽离开来，只余一幅单调而粗粝的风景画，我当然想看到梅莉的笑脸，但是……

我不免忆起那间酒馆，混乱而嘈杂。所谓的神秘学爱好者与巫师充斥其间。有一次我看见梅莉被宇佐见带去那间酒馆，暗红的灯光与烟雾，梅莉到底怎么想的，被一群可以说是毫无尊重，对神秘学完全是叶公好龙的肤浅之人评头论足？难道你只是逃不开那句“只是对谁都好。”为了对谁都好而不惜委屈自己？那些人仅仅只是为了猎奇而前往那些超越理性的地方，为什么你要那样委屈自己去满足他们的好奇心？你应当是清楚的，而且因为这清醒而痛苦，还是你在服下一剂又一剂的安慰剂来逃避孤独？他们有着自己正常的生活，学生辛苦的三点一线，忙于课业，上班族被无情的压榨，在碎片化的时间里摄取最原始的精神刺激，这些人眼里的神异经历仅仅只是平淡日常旁逸斜出的一条岔路。毫无疑问，他们在结束日复一日的生活，躺在床上时他们几乎可以确定自己能安睡到天明，偶尔的失眠与噩梦被白日粗暴的理性粉碎。直到被闹钟唤醒，他们都生活在坚实的世界里。但我们不一样啊，这些环绕我们的，非现实的，不可捉摸的东西就是我们的生活啊。正是这样，我们才如此渴望彼此。

我犹豫了一会，坐上了回家方向的电车。【GSK】今日就可完成。毫无疑问，这个项目绝不会对现实世界产生一丝一毫的影响，它就和我所有的幻想一样，全部基于我的幻想。幻想毫无疑问是我的救命稻草，在学校中时我常常感受到如在隙间之梦时的无力与恶心，不不不，并不是什么超自然力量，而是我的幻想与现实的错位，我可以描述一下如下图景：昏昏欲睡的下午第一节数学课，我尝试在老师给出的十分钟内解出一道我连题目都看不懂的东西。此时我正在语言与文字构筑的荒野上奔驰，无数符号，词语，句式如轻烟薄雾，从我指尖流过，沿着如前瞻性语言学一样狂野的联想构成支离破碎的片段。但是此时，十分钟走到头了，仅仅只是倒计时结束的声音就打断了我的漫游，将我的意识牢牢捆缚，粗暴地摔在地上，将冰锥一般的我完全无法跟上的逻辑论证插进前额叶，这种时候，我宁愿回到不见天日的隙间之梦。

我打开家门，犹豫了一会，将主机的电源插头拔下，果然，她还在运转着，轻轻震动。其内部已经是一个尚未启动的世界，属于我的世界。我希望我已下定决心离开，既然我学不会理解或者接受，那么逃避也是理所应当的吧，梅莉应该能理解我的行为，但我还是得向她告别。我背上包，装进沉重的机箱，关上门。这说不定是我最后一次关上这扇门了。

我真想回家啊，什么都不想，呆在床上。但我这次真的不希望事情自己结束，我不希望自己逃避了，我感觉自己正行于一个巨大的站台上，终点隐藏于未知。我最后向她道别就能跳上列车向远方奔去，我如此希望。

小雨下起来了，我跑向居酒屋，大红灯笼慢慢摇晃，昏黄的灯光被风雨中翻飞的旗帜撕碎，我站在台阶前犹豫片刻，还是推开了门。门店的面积并不大，两盏灯就可以照亮绝大部分的空间，饭店里弥漫着酒香与炸物的味道，还有一点淡淡的烟味。桌边只坐了几桌客人，梅丽坐在正对门的位置。她边上紧挨着宇佐见莲子。不要这样，我几乎是祈祷，正准备往后退出居酒屋，突然梅丽回过头，四目相对。我的胸腔感觉像被冻结了一样，一阵恶心与厌恶油然而生，我不知道为什么，明明我应该说出再见，但是我还是转过头就跑开了，她还在叫我吗？我马上就听不见了，马上就解脱了。脚下的道路仿佛失去了支撑，眼前的色块晕染开来，失去了原本的形状，一个新的世界正在诞生，幻想乡吗？我有些恶寒，背后的机箱喷着热气灼烧皮肤，世界像一个袋子一样翻了出来，眼前的一切都仿佛在疯狂的隙间中漂浮，齿轮声，爆炸声，植物生长的声音狂躁的刺入我的耳朵，我几乎失去了所有视线，只有钻心的疼痛，我真的失去她了吗。这当然是我自找的。但是我连一句对不起，一句再见都没有说就结束了吗？一切就像起床之后忘记梦境一样理所应当？

我不想回到现实世界了，可幻想乡于我又有什么存在的必要呢？没有梅丽的夜晚真的值得安眠吗？不要这样。我所处在新世界的中心，这里却如我的心一样空无一物，除了爱，如果可以这样称呼那头野兽的话。