作者：大チルbot
什么……在想我的事情？
我的事情可多啦。你想听什么呢？红雾异变还是春雪异变？哎呀，好姑娘不提当年勇啦……不是？你想听我在地狱被鬼华扇暴揍，想听我在畜生界被造型神追着打？你找死吗？
不准开这种玩笑啦！身为博丽神社的巫女，我还是要点面子的。所以，你想听的是？
想要了解我的童年吗……哎呀，人家正值芳华，你问这个做什么！搞得我像个回忆过往的老婆婆似的。
不对，仔细想想，我这番言论毫无道理。我们是美好年华的当局者，自然不能和老头老太太那样，把流光溢彩的青春拿来歌颂，拿来回忆，拿来反思，拿来评头论足。可年轻人脑袋里那块肉又不是减振填充物，里头装着的阅历虽然不多，但晃荡晃荡也能晃出些动听的旋律来。听老一辈的故事固然会感触很多，但很少有人静下心来听听年轻人怎么回忆过去的生活。啊，当然，听老不死的家伙神神叨叨，和听自暴自弃的年轻人控诉生活一样浪费时间和感情。我很感激有像你这样的人，乐意听我平凡的回忆和稚嫩的人生哲学，所以，我尽量挑一些值得回忆的事情来讲给你听。有个像你一样值得分享的人在身边，的确会很安心呢。
好啦，别在那擅自兴奋啦。捧着这杯茶，好好听我讲故事吧。
我想，童年她若不是和你有什么深仇大恨，那么她们大多能用“岁月静好”来形容吧。我的小时候，是没做巫女的时候，是没从寺子屋毕业的时候。我也不过是个熊孩子而已，时常逃课，跑到运河边甚至是村子外面，让满村人来找我。我双亲走得早，他们生前把我托付给乡亲们照顾，所以我成了全村人的女儿。到各户人家去蹭吃蹭喝，被慧音免了学费，若村里有孩子欺负我，那他必定会被他们家长狠狠训一顿……可是，即使我被许多人这样溺爱着，我依然觉得整个村子里没有容纳我的地方。
那个时候，我唯一的爱好便是嚼一根茅根，随便往某个人迹罕至的地方一躺，直到有人找到我，或是我肚子饿了，才往村子里晃过去。我偏爱躺在软绵绵的草坪上，也不睡觉，也不看书，就是静静地盯着流云以及风云之外的变换，看着繁星或是星月之外的颜色。也许我会想什么，也许不会，如果会想事情，大概也不过就是我从哪里来，我要到哪去，之类的无所谓的问题……哦，铃奈庵有本外界来的书对这种感觉描述得很好：“你知道，一个从大人的饭桌上离开，跑到餐厅门口荡悠的小孩，心里在想些什么吗？”
是了，孩童时期的我的心思，比现在成天扫地喝茶的我的心思要复杂得多。而且我偏喜欢走极端，从柔软的草甸极端到有顶的天界上去。我时而感谢素未谋面的父母给我如此清闲的环境，让我成为真正自由的野孩子，时而又怀疑村里人养我育我却不拘束我，本心是觊觎我独一无二的能力——没错，飞行程度的能力。他们一定是看中了我这点，才默许我在村子里乱来。可是，等到夜幕降临，我困得不行，回村找个家住一宿，看见村人来来往往，吆喝着关铺，招呼着喝酒，哼唧着挑粪，叹息着荷锄，我又觉得没人会打我特殊能力的主意了，于是我的心思又从无际的星空落回到昏暗的油灯下，落回到吱嘎叫唤的木床上。
别的孩子也有各自的心思吗？我猜多少都有。不说别人，和我一样与生俱来拥有特殊能力的同龄人中，稗田的身份特殊，养尊处优，如果没有心思我是绝不相信的。可她的心事和我的那种绝对毫不相干，即使不去问她，我也知道我们之间的鸿沟即为天地间的距离。还有谁呢，铃奈庵家的小女儿吧，出自书香门第，打小博览群书，即使再幼稚，我想她也一定有自己的想法。可她的情况也和我毫不相似，她在和谐健康的家庭中，我在猜忌混沌的社会上，我们所担忧的所烦恼的，大概像月与海那样八竿子打不着。
我是独一无二的。我想，每个人都是独一无二的，所以每个人都没什么区别。我想不出个所以然，于是我逃出由虚伪包裹的家庭，逃出村子，即使可能面对食人妖怪或是别的什么危险，我也想逃出天地这片牢笼。
终于有一天——或许是因为我把别的什么草当成茅根来叼了——我滋生了一个想法：说不定我真的能借助我的能力，冲出这天涯。在此之前，我的能力不过是上屋顶救下猫猫狗狗，或拾回被风吹走的被褥床单。我飞行的能力究竟是什么程度，我自己也没个底，毕竟幻想乡里妖魔鬼怪几乎都能上天。
我会与他们不同吗？我能飞到世界的尽头吗？那里的人们也过着这样的生活吗？即使我怀着这样那样的疑惑，我仍然决定在这个夏天的黄昏实施我的计划。
这个夏天的黄昏，我没有带一把茅根，而是揣上了平时不常用的书包，只不过里头韭菜似的教科书与卷子被丢进了寺子屋厕所的垃圾篓，取而代之的是雨伞和棉被。带伞是防止我睡觉的时候能力失效摔下来，带棉被是因为经验告诉我远离人烟的地方通常很冷。我带了一口袋瓜子和一口袋冻米糖做干粮，因为不知道要在天上过几天，所以也没给寺子屋写假条。
我会不会被发现呢？看到我的人应该会以为我是一只离巢的鸟吧。大人肯定没时间抬头望的，就怕认识我的小孩子指着飘在半空的我叫嚷。我就担心些这样的事情，轻轻地起飞了。
下午没有晚风，条条炊烟笔直地往上行进，我稍微朝着远离村庄的方向飞行，为的是无视掉房屋组成的方形和人头组成的圆形。这些几何图形逐渐缩小，渐渐地，映入眼帘的只有天空和树海。被凹凸不平的树冠覆盖的大地不断延伸，晚霞涂抹在叶子上的紫色泛起潮红，鸟儿窜进暗色的池塘后不再浮起。没有参照物，像是被关在一副油画里，又像是被困于一场荒诞的梦境，一切景象都与躺在草坪上所见的大不相同，万物都展现出仅有现在的我可以观赏的那一面。
忽然我感觉视线模糊，原来是厚重的云压在我身上。它们好像是天使的走狗，天堂的重门，拦住我这个入侵者，拒绝我更进一步向上飞。它们裹着我让我呼吸困难，好像有咽不下的冰凉井水往我喉咙里灌，好像有扯不开的黏糊糊的手摁住我的心脏，好像有摘不完的柳絮抓挠我的眼皮。即使顺着神明的丝线，也未必能通过这令人煎熬的考验吧。我却牛犊一样无畏，我把雨伞当作长枪，把云雾当作巨人，在空中与水气大战三百回合。
在天上打架很累，对一个小孩子来说。我很快就没有冲劲了。此时我甚至没穿过云层，身旁充盈的软塌塌的触感已经在教唆我停下享受，我的脑袋好像也钻进了几块调皮的云，飘忽忽的，往下看不到地，往上望不着天，四方自成一片天地，为我一人独尊。可我的潜意识告诉我，一旦在这放松我就会掉下去。实际上，没有证据说我不能及时回车复路，也没谁告诉我非得往上不可。实际上，四周都在怂恿我止步于此，我酸痛的肌肉也在告诉我该休息了。但我飘忽忽的脑袋想不了那么多，要么升要么降，也不去思考接下来具体要怎样，总之不过是两个选项。
最后我还是决定继续向上，因为寺子屋的标语好像也是天天向上。其实，谁到了这个高度还想往回跑？像我这样不好斗的孩子，这时也想固执地闯一闯。然而心里的选择只不过是走个过场，如今摆在我眼前的问题，是能不能撑过这片窒息的篱墙。
不如缓缓上行吧，既不会被迎面而来的雾气撞翻，也不至于一点进步也没有。——想得美。我越往上就越难移动，仿佛有千斤雨水下在我肩上，湿濡濡的空气让我感觉有些冷，黑漆漆的四周让我后悔贪图眷恋半空所见黄昏的景色。这里再也看不见晚霞，再也看不见归鸟，能看见的只是令人迷茫的黑暗云雾。前方究竟还有没有其他景色，或者说，前方究竟存不存在更美更绚烂的景色，我无从知晓。反倒是一旦怀疑起来，飞翔的心便动摇了。义无反顾地冲上天，一意孤行地走到顶，那和下面行色匆匆的村人们又有什么区别？顶多是追求的东西不一样罢了。我逃出了一个天地，又到了另一个天地，甚至前不着天后不着地，我此行究竟有什么意义？
为什么我仍然在上行？是什么坚持着年幼的我依然前进？这些问题的答案随着我长大，像肥皂泡一样消逝了。或许我破罐子破摔，或许我目的性极强，或许我无头苍蝇乱撞，总之我终于突破了那云层。在夜空下，一切都是蓝色。脚下的云是稍微浅一点的蓝，顶上的天是厚重沉稳的蓝。我看到了我所期待的漫天繁星，可它们却并不离我更近——它们依然在那儿坐着，闪耀着诱人的金光，仿佛一把馋人的少女，刻意与你拉开距离，让你看不真切却又满怀希望。倒是月亮她像个老实的妇人，端庄地坐着，静候她的爱人回家。我此行就该去月亮上，那些星星都不是什么好东西。
但是，我有听过稗田的理论，说月亮上也住着一波村民，那儿也有私自上天而被禁锢的嫦娥，也有无薪水无代偿义务劳动的吴刚，也有千千万万拼命打年糕却不得几分收成的月兔。比起他们，我可以不用干活被全村养着，我可以随时逃学无所事事地躺着，我可以任意嚼茅根瓜子或冻米糖。但我想，有没有可能是稗田在说谎，为了维持她村里的地位，防止村人一个个全憧憬天上而不来服侍她。我又想，我能在地上享受这些，有没有可能完全因为我还是个小孩；有没有可能，月亮上好的一面可以掩盖这些缺陷……刚冲破云层的我脑子仍然不够清醒，决定先飞上月球再说。可是仅仅是飞近了点，月亮上那坑坑洼洼的洞穴和僵硬死寂的银白就迫不及待地显露出来。仅它们就足够我甩尽思绪中的雾霭，我刹住脚步，极度厌恶地离开。
既然瞧不起月亮，那就去追赶星星吧？——想得美。那远处的星辰，究竟要我穿过多少云层，才能接近少许。更何况，它们也不过是另一种月亮，即使它们无比闪耀，也无法得知它们是否和月亮一样生了副破烂的外壳。
又是担心这样，又是瞧不起那样，我说不定也和稗田氏一样娇生惯养。说不定所有小孩都是这样难以伺候，可是我不像稗田或本居，没人来伺候我，我得伺候自己纤细敏感的幼小心灵。
失望和难过像呕吐物一样在我喉咙里翻滚，疲累和厌倦像月亮一样盘着我公转。我随心把棉被一摊，它居然齐齐整整地被铺开在云层上。我往上躺，比躺在草坪上更没有实感。我磕了几口瓜子，吃了几块冻米糖，望着星空——一成不变的星空。它们在我这个非天文爱好者的眼中，没有任何规律地排列着，它们在我这个非文学爱好者的眼中，没有任何感情地存在着。我叫不出它们的名字，它们在我眼中与那些和我擦肩而过的行人无异，即使擦肩而过好几次，我依然不知道他的过往。它们美吗？我讲不清……
居然有泪从我眼角落下，流过两鬓，将睫毛与被褥连接。是想家了吗？我又没有固定的家。想村子也不现实，我本身就是为了离开而出发的。那就只有一种可能，我困了。
在无垠的星空下，在形态各异的云朵包裹下，在一轮触手可及的月亮的陪伴下，我毫无顾虑地入睡了。科学，浪漫，奇幻，成长，醒悟，伟大，深邃……这些均与一个困倦的孩子无关。在我睡着后，身下的世界下了一夜的雨，支撑着我的云就这样化作稻香散去了。棉被载着我轻轻往下飘，飘到月亮落下，太阳升起，飘到人迹罕至的一座山丘之上，飘到雨后湿漉漉的鲜嫩草地上。
我被一蓝一绿两只吵吵闹闹的妖精吵醒，她们围绕在棉毯边，问刚醒的我从哪落下来的。起床气还没过去，我甩给她们一副臭脸，她们自找没趣，嬉笑着走开了。
这就是我的童年一隅。没有起承转合，没有生老病死，没有大彻大悟，没有隐喻暗示。如果再要我补充什么的话——让我喝口茶水。如果我非得发出什么感慨的话，那就是，茅根说实话也没那么有嚼头，还没什么味道。
你问我，长大以后还想不想去天上，去探明我童年未知晓的那片繁星？
嘛，星星在草坪上看，在云端之上看，都没差多少。不如说，因为有你陪伴，坐在廊前欣赏模糊的月影与星云，反倒更有意思，你说呢？
